Постоянно выгоняю мужа из дома

Предлагаем рассмотреть тему: "Постоянно выгоняю мужа из дома" с комментариями профессионалов. Мы старались разъяснить все понятным языков и полностью раскрыть тему. Внимательно причитайте статью и, если возникнут вопросы, вы можете их задать в комментариях или напрямую дежурному консультанту.

Что делать, если мужчина выгоняет из дома

Чтобы определить, как лучше поступать в подобной ситуации, следует разобраться, почему же именно мужчина хочет выгнать любимую женщину из дома. Например, если мужчина хочет расстаться, а пара проживает на его территории, то он может считать себя вправе указать женщине на дверь и прекратить отношения. Это грубо и обидно , но хотя бы честно: оба знают, что и почему происходит, и если материальных претензий или иных препятствий нет, то женщине ничего не остается, кроме как принять такое решение своего мужчины и действительно уйти.

Но так бывает довольно редко. Куда чаще попытки выгнать из дома скрывают под собой самый обыкновенный шантаж , когда мужчина использует подобную угрозу в качестве последнего аргумента в свою пользу при ссоре. И если женщина принимает такие «правила игры», то очень быстро оказывается в ситуации, когда любая мелочь и любое ее слово могут привести к очередному скандалу с требованиями уйти.

Что же делать? В первую очередь необходимо избавиться от иллюзии, что ситуация разрешится сама собой и мужчина вдруг снова станет любящим и заботливым, если он был таковым раньше. А затем предстоит взять себя в руки, проанализировать проблему и принять пусть и трудное, но окончательное решение. И помогут вам в этом некоторые основные советы.

Поговорите не в момент скандала


Если мужчина имеет привычку угрожать выгнать из дома во время чуть ли не каждой ссоры, то не следует пытаться что-то выяснить непосредственно в самый разгар скандала. Обоим необходимо немного «остыть» и только потом «садиться за стол переговоров». Спросите мужчину, почему он считает, что вам следует уйти, как он себе представляет, что будет после вашего ухода.

Оцените свое финансовое положение

Увы, именно когда женщина финансово зависима от мужчины, он может считать себя вправе выгонять ее из дома, когда только вздумается. Поэтому вам обязательно нужна уверенность в собственных финансовых возможностях: когда мужчина будет знать, что вы можете хоть сейчас уйти и сами обеспечить себя жильем, он поймет, что его угрозы неэффективны, и перестанет их использовать.

Избавьтесь от чувства вины

Очень часто мужчины, склонные к тирании и деспотизму, обвиняют женщин в том, что это они их «довели» и сами виноваты в происходящем. На самом деле это не так, и в здоровых отношениях один партнер не будет выгонять другого из-за «косого» взгляда или неосторожно оброненного слова. Поэтому ни в коем случае не вините сразу именно себя в том, что мужчина выгоняет вас из дома, а постарайтесь в мирном диалоге выяснить истинную подоплеку происходящего.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Оцените, насколько вы оба удовлетворены отношениями

В отношениях, которыми оба партнера полностью удовлетворены, шансы у кого-то из них услышать фразу вроде «Собирай вещи и уходи!» минимальны. А вот там, где накопилось недовольство, партнеры в сердцах и бросают подобные угрозы. Подумайте, возможно, и в вашей паре не все гладко, а скандалы становятся поводом выразить накопленные обиды и злость, не следя за собственными словами.

Не давайте бесконечное количество «вторых шансов»

Если ранее мужчина уже неоднократно высказывался подобным образом, вы уходили, а затем возвращались, то теперь его уже вашим «окончательным» уходом не испугать — он будет уверен, что никуда вы от него не денетесь. Поэтому, если вы все-таки решили уйти — уходите и не давайте никакого «второго шанса».

В ситуации, когда мужчина выгоняет женщину из дома, оправдание может только одним — он действительно хочет ее ухода. Но и в этом случае у него нет права грубить вам и оскорблять вас , демонстративно выбрасывать ваши вещи или делать еще что-то подобное. С таким поведением соглашаться ни в коем случае нельзя!

Источник: http://anydaylife.com/post/6979

Муж регулярно выгоняет из дома.

Мы с мужем 6 лет. Я его очень люблю. У нас двое мальчишек. Старшему 3 скоро будет, а младшему 5 мес. Он у меня работает на севере месяц на месяц. Жили как то нормально, но сейчас уже запуталась в себе конкретно. В том году он был в отпуске 3 мес зимой и так сильно поругались, что он меня выставил из дома.

Автор вопроса: Альбина

Ваша жизнь с мужем имеет свой распорядок, к которому Вы и он привыкли. Месяц вы в разлуке, месяц вместе и это вроде как после встречи «медовый» месяц. Вы успеваете соскучиться, но не успеваете надоесть друг другу. Но отпуск сильно меняет вашу жизнь, приходится подстраиваться как бы заново друг под друга, под привычки и особенности своей половинки. Если в начале отношений, когда вы были юными, это казалось нормальным и простым. Теперь же, имея за плечами опыт семейной жизни и вместе прожитых лет, заново подстраиваться и меняться трудно. Плюс с каждым годом это делать труднее и труднее, особенно мужчинам.

Конечно то, что мужчина так поступает со своей женой, матерью его детей, и просто с человеком, решая таким образом, проблему, а точнее, не решая ее, а устраняя с глаз, не делает ему чести. Оправдывать его не буду. Но и Вы должны понимать, что в семейных конфликтах ВСЕГДА виноваты обе стороны (имею ввиду нормальные отношения, а не патологию на фоне алкоголизма или психиатрии). Поэтому Вам стоит проанализировать не только тот факт, что он Вас выгнал к маме, но и свое поведение, свои слова и претензии. А претензий друг к другу у вас обоих, наверняка, накопилось великое множество.

Вам с мужем необходимо встретиться вдвоем на нейтральной территории и поговорить. Обсудить отношения, ситуацию, недовольства друг другом. Но договоритесь о том, кто начнем говорить первым, чтобы второй выслушал внимательно, не перебивая, даже если услышит что-то совсем несправедливое, как ему кажется. Залог успешного диалога — уметь выслушать. Потом на тех же условиях выскажется второй. Без диалога Вы сами и вместе с мужем не решите конфликт, а находясь у мамы только усугубите его.

Результат разговора как раз и даст Вам понять (и мужу тоже), стоит ли сохранять брак, сможете ли вы измениться сами по просьбе супруга или терпеть особенности характера. Удачи!

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/3686-muzh-regulyarno-vygonyaet-iz-doma

Что делать если муж постоянно выгоняет из дома?

что делать если муж постоянно выгоняет из дома?

Уйти и прекратить такое безобразие. Так быть не должно, чтобы выгоняли, пинали, оскорбляли. Ведь основа основ любого брака, любого проживания вместе — уважение друг к другу и если Вы его не видите по отношению к себе, то вдруг ничего не появится и дальше будет складываться все только хуже. Тому есть немало примеров и переживать и терпеть такое отношение к себе не стоит, просто потому, что сами загоняете себя в ловушку. Соберите вещи, пожелайте ему счастья в личной жизни и оставьте его дом навсегда как страшный сон, потому что этот поступок и будет тем самым выходом к нормальной жизни — быть «терпилой» не самый удачный жизненный вариант.

Читайте так же:  Апелляционное обжалование определения мирового судьи

Один раз выгнал. Встала. Ушла. И больше не вернулась.

Девочки, другого рецепта против самодуров не существует. Люди не меняются. Сумку собрать заранее. Уйти молча и насовсем. На следующий день подумать об условиях развода.

Если это не ваш дом или наполовину не ваш, то ждем, копим и улыбаемся.

Вот так сразу в халате и тапочках уходить не следует. Какая бы вы жена не была, а всё-таки что-то для семьи делали, так что, нужно накопить вознаграждение.

Накопления должны быть столь велики, насколько далеко от вас центр помощи женщинам.

Если у вас есть интернет, то нужно заранее узнать адрес и телефон, желательно позвонить и попросить помощи. В таких центрах обычно не отказывают.

Там вы можете жить месяц бесплатно.

Если есть возможность, то периодически собирать сумки и отдавать их на хранение хорошим знакомым, вещи пригодятся, в том числе и бытовые мелочи и некоторая посуда.

Если выгоняют из полностью вашего дома, следует прямо в тапочках сходить и подать заявление в полицию, у кого прописка и право собственности, тот и прав.

Если супруг (вероятно, изрядно распоясавшийся) не раз выгонял из дома свою жену, то женщине можно избрать один из нескольких представленных ниже вариантов, который является наиболее подходящим по ситуации:

  • Перестать быть женой этого мужчины, разорвав узы неудавшегося брака. Иными словами — уйти без последующего возвращения, один раз и навсегда.
  • Жилплощадь, которую занимают и не могут ужиться два человека, по договорённости разделить пополам или на каких-то других условиях, если они устроят обе половины.
  • Обратиться к своим знакомым или родственникам за помощью — чтобы они уговорили или усмирили этого резкого человека.
  • Не самый, на мой взгляд, идеальный способ: бесконечно терпеть. Уходить — приходить — снова уходить и вновь возвращаться.

Уйти, навсегда, побыстрее выкинуть такого человека из своего окружения.

И пусть придётся приложить не мало усилий.

Почему вообще вы это терпите и позволяете??

Хотя когда-то я была в подобной ситуации, не долго. Не смотря на отсутствие финансов и жилья, — гордость и самоуважение не позволили мне жить с таким мужчиной. Но мне пришлось сбегать и забирать вещи с помощью полиции.. Это была очень красивая и поучительная история любви с примесью криминала.

Правда закончилась она очень быстро, так как я была уверена, что достойна лучшего отношения, самого заботливого и любящего мужа, и в моём понимании семья без любви, доверия и взаимопонимания — это бесполезная трата жизни.

К слову, тогда моя жизнь очень быстро изменилась к лучшему — я одновременно нашла любимую работу и идеального мужчину, поэтому не бойтесь перемен, верьте в себя и своё светлое будущее, но, конечно же, и сами хватайтесь за все возможности, а не просто ждите.

Ведь жизнь одна и устраивает ли вас проводить её именно таким образом.

Всё изменить не так сложно, как кажется, главное твёрдо знать, какой жизни вы достойны и почему.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2809035-chto-delat-esli-muzh-postojanno-vygonjaet-iz-doma.html

Выгнала мужа из дома. Не понимаю, как быть

Добрый день! Меня зовут Анастасия, 27 лет. Замужем. Супругу 25 лет. Детей нет. В браке 2 года, до него также 2 года встречались. Случилось то, что вчера я выгнала мужа из дома. И теперь не знаю, как мне быть? Права ли я? Или нет?

Дело в том, что у меня больше нет сил терпеть его безразличие ко мне, к моим проблемам, к тому, что я для него делаю. Устроили его на хорошую работу, отправила получать высшее образование, взяли квартир у в ипотеку, т. к. своего жилья у обоих нет. Зарабатываю больше него, после руганей все-таки смирилась и купила ему машину в кредит, хотя изначально деньги копила на ремонт в строящейся квартире. Потом купила ему игровой компьютер и т. д. для себя же никогда ничего не требовала, все жалела денег. По дому все делаю сама, работа у меня морально тяжелая, т. к. работаю с клиентами, все проблемы пропускаю через себя. Копить на что-то получается только с моей зарплаты. При этом всем в ответ я получаю постоянные упреки через день, которые доводят меня до слез.

Мне обидно, что стараюсь делать все для него и для будущего семьи, а в ответ — ты не то приготовила, ты зря взяла ипотеку/хотя брали вместе. Не та машина/хотя самая дорогая и качественная в своем классе, брали тоже вместе. Не вовремя сделала уборку и т. д. но последней каплей стало то, что пару дней назад я заболела, что еле могла ходить, т. к. были сильные боли. И договорились с ним, что он с работы меня заберет и отвезет на прием врача, он просто не приехал за мной.

После посещения врача дома его не увидела. Он уехал на работу в ночь на час раньше, чем выезжал всегда. И через день, когда просила его съездить в магазин, он отказал, сославшись на свои дела. Более того, при моей боли он сказал, что я сама могу сходить и донести сумки, хотя результатов анализов нет до сих пор. И что я истеричка. Это в край меня настолько обидело, что я собрала его вещи. А вечером он просто забрал их и ушел.

Не знаю, что мне теперь делать? Как быть? Я не права, что выгнала его? Замуж выходила по любви. Сердце болит. Но нервов уже не хватает. А с его стороны, мне кажется, ничего ко мне нет.

Евгений Майоров, добрый вечер. Ему 25 лет. В том, что выгнала, может, я сама и виновата. Я не чувствую его любви и заботы в мою сторону совершенно. Мне кажется, что ему все равно. Он не принимает никаких решений, никаких действий. Сейчас сказал, что я сама так решила.
Мне всегда хотелось семью в любви, детей. Свое жилье и возможность обеспечить детей. А его волнует только машина. Он уже предложил делить имущество. И оставить машину ему, а мол, квартиру он мне отдаст. Я сказала, что все по суду, раз так

Софья Каганович, добрый вечер! В начале да. Я была счастливой. Хотя сейчас понимаю, что он и в то время особо мне не давал ничего. Думаю, Что я сама себе все нарисовала. А что дальше делать- я не знаю. Много раз говорила с ним, что мне не хватает его любви и заботы. Но результата никакого. В голове мысли, что он меня не любит, что нужен развод, что не готова больше страдать. А сердцу больно, в душе надеюсь, что вернется и извинится. Только, опять же, вряд ли изменится

не хватает его любви и заботы.

А сердцу больно, в душе надеюсь, что вернется и извинится.

Только, опять же, вряд ли изменится

Что не делает комплименты, никогда просто так даже цветочка не подарит, не благодарил, на мои трудные переживания по поводу работы говорил всегда, что ничего сложного в моей работе нет.

У него 2 проблемы- машина И игры

Софья Каганович, может, как претензии. Я ему это говорила тогда, когда он предъявлял свои. Но этого нет у меня в отношениях. Когда просила его съездить в магазин за продуктами- постоянно ныл, мол, что дома не из чего готовить?! Да, не из чего было, иначе я бы не просила. Просила его к врачам свозить — то ему спать хочется, то играть. Больше по сути я вообще от него ничего не требовала. Всё, что просила- подвезти куда-то и летом на саду помочь. Дома один раз в спальне обои переклеили вместе и собрали шкаф. Больше его не трогала
И если бы не его претензии, что я не то приготовила, что не то одела (одеваюсь прилично, ничего короткого нет), зачем кудри накрутила, зачем ипотека, не та машина и т. д. и т. П, я бы ему тоже не говорила ничего. Я просто устала. Я должна дома все делать, деньги зарабатывать, ему все желания исполнять- а он только выражал свое недовольство.

Читайте так же:  Восстановление в институте сроки

Дома после работы вечер сидел в компьютер в играх. Недавно прежордила ему на танцы вместе пойти, купить какие- то игры типа настольных, мозаику большую или рисунки, иди еще что-то, что могли бы делать вместе- он Сказал, что ему ничего не нравится. Свое ничего не предложил. А 0одить каждый вечер в кино и в кафе- денег таких нет.
Гулять мы перестали- есть же машина. Зачем теперь пешком ходить. Максимум- доехали до парка, прошлись, сели, уехали. Машина- еще одна любовь. Вернее, автозвук в ней. Сколько он на это денег потратил- до сих пор не знаю. И он не признавался. Я против не была, ведь это его увлечение. И ездила с ним, и помогала даже устанавливать в машину. Еще он всегда слушает кого-то другого, но не меня. Я неделю назад сказала- он промолчал. Черещ неделю приходит с рабоьы и говорит- так и так, друзья сказали. А то, что я еще жто нелелю назад говорила- не важно. Но это для меня не было проблемой. Просто я не чувствую его любовь. И сразу как ушел, начал про раздел имущества. Это просто кошмар для меня был. Всё покупала я, он платит только ипотеку. Я кредит за машину. Еще я накупита техники в новую квартиру, компьютер, посуду и т. д. он Сказал, что это тоже делить. А на то, что это покупала я- сказал, ну в браке же. И мне совсем Плохо стало

Источник: http://www.psysovet.ru/consultation/18312

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Выгнала мужа из дома. Стоит ли мириться?

Выгнала мужа из дома. Стоит ли мириться?

Сообщение Siashaa » 19.09.18 22:59

Форумчане мужчины, пишу вам в первую очередь, потому как интересен ваш взгляд. С мужем разводимся, у нас девятимесячная дочь. Прошу объективной оценки происходящего, интересно мнение именно незаинтересованных и незнакомых людей!

Скажу об отношениях мужа с матерью, которые меня напрягали. Муж делился с ней нашими личными проблемами, ссорами и ничего такого в этом не видел, говорил: Мне нужно с кем-то это обсуждать, почему не с мамой? Читала его переписку с матерью. После некоторых ссор со мной он писал ей мои фразы, а она давала свою оценку и совет. Когда мужу предложили работу в французской компании, она посоветовала ему устроиться туда за моей спиной, а меня поставить перед фактом. После этого мое отношение к свекрови резко ухудшилось. Муж во всех мало-мальски важных вопросах всегда за советом шел к маме. Я его просила перестать все вопросы обсуждать с мамой, просила говорить и советоваться со мной, но этого не случилось. Мать его растила одна, отца своего муж не знает.

За брак на мужа накопилось много обид, сейчас не понимаю, как все это терпела. Когда была на 9 месяце беременности с проблемами с сердцем, муж поздно вечером позвонил мне и начал орать, чтобы я шла подниматься по лестнице на 10 этаж, чтобы вызвать роды. Я рыдала в трубку, у меня была истерика от его жестокости, у него ничего не йокнуло, орал, пока я не повесила трубку. У меня была отдышка, я уже еле ходила плюс частые перебои в работе сердце (10.000 экстрасистол в сутки).
Недавно мы ездили в отпуск и я очень хотела поехать в один отель, муж в другой. Муж уступил и мы поехали в тот, который был предложен мной, но он оказался неудачно расположен, от моря надо было подниматься в гору. Подъем крутой и долгий. Муж сказал, что моим наказанием за то, что мы не сделали так, как сказал он, будет то, что коляску с ребенком в эту гору я буду сама затаскивать каждый раз. Все дни отпуска я ждала, что он мне предложит помощь, потому что это было физически правда тяжело. В последний день на половине пути попросила его взять коляску, потому что почувствовала себя плохо -получила отказ. Я расплакалась и убежала, муж не утешил, не попросил прощения, сказал, что надо его было слушать изначально.

В последней ссоре он сказал, что то, что я ездила к нему 1,5 года, пока он работал в другом — это не подвиг, и я делала это в свое удовольствие. Своей матери он писал, что если я не приму его работу с разъездами, то я дура, а если я дура, то ему такая не нужна.

Когда он поставил меня перед выбором: переезжать туда, куда он сказал или мы будем разводиться, я в порыве эмоциональном ответила, чтобы он собирал свои вещи и уходил. Для меня немыслимо ставить на одну чашу весов брак, а на другую вопрос о съеме квартиры, какие бы там не были принципы. Спустя пару часов я извинилась за свои слова и сказала, что это было сгоряча. Муж в итоге съехал, поскольку я «очень сухо извинилась».

Вопрос к вам, а стоило ли вообще извиняться?

Недовольства мужа мной были следующие: я его не слушаюсь. Он от меня требовал полного послушания. Говорил пойти в бассейн, я не стала ходить. Сказал, чтобы в первый год после рождения ребенка я вообще не работала, но мне сидеть в 4 стенах постоянно и ничем не заниматься было невыносимо, поэтому пошла наперекор его словам и взяла 10 свадебных съемок. Потом постоянно слышала, что лучше бы я эти 10 дней потратила на себя и свое здоровье. Больше ко мне придраться особо не к чему. С подругами не гуляла, сидела с ребенком все время.

Сейчас мы живет отдельно. Муж наверно ждет, когда я начну ползать в его ногах, а может и не ждет.

Читайте так же:  Незаконное административное задержание ответственность

Рассудите, стоит ли к такому мужчине возвращаться?

Источник: http://antiwomen.ru/viewtopic.php?t=67099

Муж постоянно гонит из дома

Вопрос психологам

Спрашивает: Марьяна

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж постоянно гонит из дома

Чувствуется тот страх, который вы испытываете сейчас. ваше положение трудное, но не безвыходное.

Видео (кликните для воспроизведения).

В парных отношениях ответственность за счастье всегда лежит на обоих партнерах. Нельзя быть счастливым по — одиночке. Можно либо вместе быть счастливыми, либо вместе несчастными. Вы думаете, что ваш муж гонит вас из дома потому что он уверенн в себе и ему хорошо в ваших отношениях? Конечно же жто не совсем так. Ему плохо, поэтому он так себя ведет.

В паре самым важное — это доверие и любовь. Любовь полностью противоположна чувству страха. Именно женщина в браке создавая эмоциональную связь с мужем задает тон в отношениях. Если она любит, переживает, сочувствует своему мужу, делает так, чтобы ему было хорошо внутренне, то он начинает отвечать тем же.

Конечно же бывает и так, что один партнер делает все правильно, старается, любит, а другой пользуется. С этим ни чего нельзя поделать.

Для начала, сделайте так, чтобы за общим столом, когда вы принимаете вместе пищу, всегда царила доброжелательная атмосфера. Никогда во время еды не говорите о плохом, только о хорошем, о радостном.

Делитесь с мужем своими внутренними переживаниями и все наладится. А если понадобиться разобраться с ситуацией глубже, то приходите на очную консультацию.

Всего Вам доброго!

Фарафонова Татьяна Дмитриевна, психолог в Чите

Хороший ответ 2 Плохой ответ 22

Полагаю, что ваш муж почувствовал вашу слабость. Именно то, что он вам говорит делает вас более зависимой от него и от его воли.

И он как человек авторитарный, однажды увидев страх в ваших глазах, запомнил как вами управлять.

Вы повержены морально!

Но на самом деле, вы никуда не уходите и более того, вероятно, не уйдете. поскольку совместная жизнь складывается не из того, кто кому что говорит, а из того, кто что чувствует.Если ваш муж искренне привязан к вам и ему с вами хорошо и комфортно, он не захочет с вами расставаться.

Но, к сожалению, психологически между вами м мужем сложилась коммуникация по типу «жертва- преследователь» и выйти из нее достаточно сложно.Тем более, если роль жертвы — это ваша роль, возможно вы уже играли ее когда-то в семье или в школе, были в вашей жизни люди, которые гнобили вас.

Что можно сделать в этой ситуации?

В первую очередь избавьтесь от своего страха «У меня случается истерика, я начинаю плакать,потому что боюсь остаться одна с ребёнком». Переступите через свой страх, представьте, что это произошло, что вы будете делать?У вас много вариантов — вы можете снять квартиру и даже уехать к родителям хотя бы на первые несколько дней. главное, что страх не долшжен иметь над вами силу. Даже если ваш муж выгонит вас вы сможете прожить. Да, вы выйдете из определенной зоны комфорта, к которой вы привыкли, но если он все же решится на этот шаг, вы все равно не пропадете, и даже напротив, преодолев трудности, начнете уважать себя и не станете более терпеть унижения, от которых вы устали. Тысячи женщин живут и выживают. Но надо сказать, также и он выйдет из своей зоны комфорта, никто более не будет готовить ему первое, второе и компот и создавать уют в доме. Как вы думаете, он к этому готов?

Ваш уход — это проблема не только для вас, но и для него и для ребенка.Насколько сильны его отцовские чувства, сможет ли он не видеть ребенка?

Я вам это сейчас говорю для того, чтобы вы не пугали себя еще больше тем, что если он вас выгонит жизнь кончится. Возможно начнется новый виток отношений.

Но я больше вам скажу, не в том дело, что он вас выгоняет, а в том, что у вас вообще возникают ссоры. Ссоры — это признак болезни семьи.Проанализируйте, что является причиной ваших ссор?Может быть вы сами их провоцируете?Быть может вы слишком покорная, податливая, предсказуемая, такая, что ему иногда хочется выместить на вас свое напряжение, полученной за день, а не заняться с вами сексом?

Проанализируйте свою самооценку, способ подачи себя мужу.

В идеале у вас должно получиться так, что он должен и думать бояться вас потерять ии спугнуть чем-то.Вы еще молодая, продумайте свой имидж, свое поведение, свое сексуальное поведение.Зажигайте мужа своей энергией, чтобы он был зависим от вас (прости Господи, что учу манипулировать мужем)))).

Вы оба жертвы своих комплексов. Вы боитесь одиночества, он боится одночества и подчеркивает свое превосходство. Будьте мудрее, снимайте напряжение!

Источник: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/251184/

Пьяный выгоняет из дома, унижает, материт, руки распускает. Бросить не могу, я его люблю.

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лидия Викторовна.

Здравствуйте, дорогой аноним. Мне кажется, что Вам, ради сохранности собственной жизни и особенно душевного здоровья стоит серьёзно задуматься о том, стоит ли игра свеч? Вы терпите такое обращение с Вами во имя чего? Не во имя того, чтобы сохранить детям отца, потому что детей у Вас в браке с этим человеком нет. Не из-за боязни перед финансовыми трудностями, потому что человек Вас материально не поддерживает, а прокормить себя Вы сама можете. Из-за любви? Только о какой же любви может идти речь, если сплошные унижения и мысли о самоубийстве? Разве в настоящей любви так? Быть может Вас сдерживает какая-то дань традиции (культура, религия)? И то, в любой традиции жизнь человека и любовь к ближнему своему ставится превыше всего. Задайте себе один за одним все эти вопросы и постарайтесь честно на них ответить. Будьте мужественны, смело смотрите страху в глаза, представляя себе наихудшее, что может произойти, если Вы решитесь уйти из этих отношений. Постарайтесь даже как-то пережить внутри, прочувствовать этот страх.

Вам всего 34, Вас впереди ещё могут ждать годы спокойной жизни с любимым и любящим и уважающим Вас человеком, с радостями материнства (в какой угодной форме). Но всё это зависит от Вашего собственного выбора сейчас. Пока что Вы выбираете мужчину, который Вас унижает и не ценит. Терпя все его капризы Вы тем самым укрепляете его в уверенности, что он правильно поступает, что с Вами так можно, понимаете? А с Вами так нельзя, хотя бы потому, что вы живой человек и Вам так больно, что Вы обращаетесь за помощью сюда. Так что актом настоящей любви по отношению к мужу было бы просто показать ему, что он выбрал ложный, погибельный путь так поступая с Вами. Показать это можно просто один раз, собравшись духом, уйти. И не возвращаться больше, не смотря на взывания, мольбы, угрозы, свою внутреннюю боль и желание вернуться. Просто переждать, пока внутренняя буря утихнет, а потом посмотреть, хочется ли в такие отношения возвращаться.

Читайте так же:  Заявления суду в уголовном процессе

Если Вам сложно вот так взять и уйти, подготавливайте себя какое-то время внутренне. Дайте прижиться мысли, что Вы заслуживаете лучшего обращения с Вами, кто бы что ни говорил. Свыкайтесь с мыслью, что алкогольная зависимость со временем только усугубляется, а психика пьющего всё больше расшатывается, превращая его в неадеквата. И идея о том, что его может спасти рождение малыша слишком уж рискована. Может оказаться, что Вы себя только больше забетонируете в этих разрушительных отношениях и превратите жизнь ребёнка и свою в ад. Подумайте над этим, это ли то, чего Вы искренне желаете?

Ежели Вы примете твёрдое внутреннее решение уйти, подготовьте заранее почву: знайте, куда пойдёте, как обеспечите свою безопасность, где будете работать, чем будете заполнять образовавшуюся пустоту. Так Вам будет гораздо легче перенести сложный период.

В любом случае, выбор за Вами. Хочется верить, что Вам хватит мужества принять правильное решение и построить свою жизнь так, чтобы она была наполнена спокойствием, настоящими чувствами и заботливым к Вам отношением. Чего и желаю Вам, начиная с Нового года. С уважением, Лидия

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/39449-problemy-mezhdu-muzhem-iizhenoj

Муж постоянно выгоняет из дома, как быть?

Спасибо всем за ответы, собираю вещи сейчас вот. Отвечаю на все вопросы сразу. Мне всего-то 20 лет, он сирота, вот откуда пособия. Детей нет. Уже два раза так расходились, но потом звал назад, умолял даже. А теперь вот опять — наорет и довольный сидит в свой CS играет.

P. S. Почему сразу дура? Я просто из тех, кто однажды дав обещание, пытается держать его до конца.

P. P. S. Мужчины, просьба здесь свою мужскую солидарность не высказывать и не перевирать мои слова.

Как собаку, что ли, гонит?

Искренне хочу понять, как это . и не могу. Меня за всю жизнь никто никогда не гнал из дому. Нашёлся бы кто такой смелый — сам бы вылетел пулей.

А ну-ка поставьте его на место. А то ишь, разошёлся.

В 23 девственник,и это меня тревожит

Ещё не сказала ему..

Мужчины 30+ без отношений. В чем проблема?

Правда ли девушкам нравится гей порно?

Как разлюбить человека?

Выйти замуж имея ребёнка

Ни разу не был женат в 37

Почему обвиняете мужчин, что «тратили ваше время»?

Грызла бы Вас совесть?

Мужчины 30+ без отношений. В чем проблема?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4329349/2/

При ссорах постоянно выгоняю мужа из дома

Как вернуть мужа? Мы поругались, а дело все в том, что у меня пунктик — как разозлюсь, начинаю выгонять его из дома, причем живем мы у меня вместе с мамой и детьми. В этот раз после недельного пребывания у нас родственников я делала генеральную уборку, а он уехал помочь выбрать коляску жене его друга, который откомандирован в Чечню. В том, что все было прилично, я не сомневаюсь. Хотя, может, стоит. Явился он уже вечером, когда я заканчивала, и меня такое зло взяло, мог бы и с ребенком посидеть, чтобы хоть эту проблему с меня снять, ну и понеслось — припомнила все, прошлые обиды, «ты в доме ни одного гвоздя не забил», и т.п., и снова «уходи», он говорит: если мы расстанемся, ты первая пожалеешь и начнешь меня возвращать. В итоге в течение недели приезжает каждый вечер, играет с дочерью, укладываем ее вместе спать, и он уезжает в свою казарму. Я извинилась, понимая, что выгонять из дома человека, которому больше некуда идти, просто неприлично, тем более любимого человека, извинения он не принял, как я поняла, теперь не знаю, что делать! Подскажите, пожалуйста!

Оксана, Сергиев Посад, 33 года

Беломойцева Наталья Алексеевна

Ответ семейного психолога:

Ваш муж устал от предсказуемости, оттого, что его постоянно выгоняют из дома. Согласитесь, Вам было бы на месте мужа тоже тяжело. Он решил Вас отучить от этого, дать Вам понять, что однажды Вы сможете его выгнать навсегда. Вам обязательно нужно избавиться это этого «пунктика», ведь это рушит Вашу жизнь и семью.

С уважением, Беломойцева Наталья Алексеевна.

Источник: http://www.kleo.ru/consult/familyconsult/questions_889.shtml

Парень выгоняет из дома.

В два я пришла, а он запер дверь с внутренней стороны, я снаружи открыть не смогла, начала звонить в звонок, ну довольно долго это делала, дверь открыл, было немного разговора, сказал, что если бы не соседи и ему не на работу, не открыл бы. Я спросила почему, говорит, что зачем нужна здесь, надо мне идти туда, где я все это время была (на эти слова я особо внимания не обращаю, потому я писала выше, я привыкла он в ссорах тяжело отходчивый и характер такой, любит задевать, но я не придаю значения). Я же ему сказала, что нечего было выгонять, на что он мне сказал что не выгонял, а всего лишь пригрозил, чтобы я успокоилась и закрыла тему (то есть он даже не помнит что сказал мне, и теперь ему этого не докажешь).

Автор вопроса: Диана Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Вы три года уже знакомы и год проживаете вместе на территории молодого человека. Вы пишете, что за этот год он пять раз выгонял Вас, а ссоры происходят по пустякам. Вы не готовы с ним расставаться и боитесь, если он решит это сделать.

Давайте разбираться: три года знакомства, это достаточный срок для того чтобы узнать друг друга. Диана, вспомните какими были ваши отношения во время ваших встреч, позволялось ли Вам высказывать сове мнение, точку зрения, с интересом или без он слушал Вас, какие у него отзывы о вашей семье, о своей семье, о других людях? Дело в том, что это признаки склонности человека к тиранству. Если он смотрит на других людей через призму недовольства, критики и осуждения, то близкие люди легко для него становятся мишенью. Посмотрите на отношения в его родительской семье. Диана, Вы ничего не написали про возраст молодого человека, чем он и Вы сами занимаетесь, для полноты картины этих данных не хватает. Если Вы оба студенты, то это одно, если один из вас учится, а другой работает, то это может быть причиной внутреннего дискомфорта для молодого человека. Если оба работаете, тогда возникают вопросы, почему вы не создаете семью. Не боится ли Ваш друг ответственности, создается впечатление,что он ищет причину для расставания. Настоящий мужчина бережет свою любовь. Говорил ли он о перспективах ваших отношений?

Читайте так же:  Бланк для восстановления инн

Диана, у меня нет задачи настроить Вас против любимого человека. Если к нему все это не относится, значит причина в Вас. Когда один человек боится потерять другого, крепко за него держится — возникают зависимые отношения. Первый будет подстраиваться, много терпеть, другой будет этим пользоваться, проверять внешние границы, до какой степени первый готов все сносить. Диана, Вы молодая девушка, найдите внутри себя ценность, достоинство, уважение к себе. Если человеку легко указать Вам на дверь, то подумайте, насколько Вы для него дороги? При случае спросите его, а что если однажды Вы не вернетесь? Если Вы не готовы взять на себя ответственность за разрешение ситуации, значит будете жить в ожидании очередной ссоры, со страхом расставания. А как же качество жизни: взаимная радость от общения, планов на будущее?

Конечно, нельзя в одном ответе изменить Ваше отношение к себе и своей жизни. Поэтому подведу итог: Подумайте об отношениях молодого человека к другим людям, к себе, настройтесь на разговор с ним и будьте готовы к любому исходу этого разговора. Я желаю Вам полюбить себя и поверить в то, что если что-то неизбежно, то это к лучшему!

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/15063-paren-vygonyaet-iz-doma

Муж выгоняет из дома

Одна из самых страшных фраз, которую один любящий (а любящий ли?) человек может сказать другому — «уходи из дома». Это парализует, сбивает с толку и вгоняет в панику, а при наличии детей ситуация ещё больше осложняется. Что делать, если муж выгоняет вас из дома?

Чего хочет добиться муж, постоянно выгоняя жену из дома

Нередки случаи, когда подобные угрозы звучат из уст супруга не единожды. Часто бывает и такое, что чем дольше семья живёт вместе, тем чаще они произносятся. Но зачем и для чего? Действительно ли они несут цель избавиться от присутствия человека в доме?

На самом деле, конечно же, нет. Потребность в безопасности и крыше над головой — одна из базовых и, угрожая её лишением, муж вскрывает самые потайные страхи жены, особенно если это касается и детей. Супруг может прекрасно об этом знать и пользоваться этим в своих интересах. Речь идёт о банальной манипуляции.

Но каким бы простым не было объяснение, ситуация в любом случае ненормальна. К манипуляциям прибегают при необходимости вынудить человека выполнить свои требования ненасильственным методом. Хотя на самом деле, это такое же насилие хоть и не физическое, а моральное.

Что делать в ситуации, когда муж выгоняет из дома

Прежде всего, вам необходимо понять, чего именно он добивается своими угрозами? Иногда посмотреть на проблему под таким углом оказывается достаточным, чтобы ответить на этот вопрос, но далеко не всегда. Остыв после ссоры, поговорите об этом. Постарайтесь понять, что именно нужно вашему мужу.

Ответив на этот вопрос, задайте новый, но уже себе: «Готова ли я пойти на это ради того, чтобы продолжить с ним жить?». И здесь самое важное — не уйти в привычный страх «если отвечу «нет», останусь без дома».

Представьте самое плохое, что только может случиться. Вот вас выгнали вместе с ребёнком. Где вы можете пожить хотя бы первое время? Родители? Друзья? Фонды помощи? Тщательно продумайте все варианты, какие могут случиться, даже самые худшие. Поищите похожие истории в интернете.

Чем это поможет? Страх остаться без крыши над головой — это замаскированный страх смерти, присущий каждому человеку. Тщательно всё обдумав, вы поймёте, что даже самый худший сценарий из возможных — не смертелен. И это уже уберёт львиную долю лишнего страха.

Соберите все свои документы в одном месте, чтобы при необходимости можно было за одну секунду взять с собой всё сразу. Подготовьте для себя материальную подушку и соберите необходимые вам и ребёнку вещи. Проконсультируйтесь с юристом по вопросу: «Могу ли я в судебном порядке претендовать на квартиру, если меня из неё выгонят?».

Хорошо, если все эти меры вам не понадобятся, а слова мужа окажутся пустой угрозой. Но не зря говорят: «Предупреждён — значит, вооружён». Имея такую подстраховку, вы избавите себя ещё от части лишних страхов и домыслов.

И только после всех этих действий снова задайте себе этот вопрос, но уже совсем в другой формулировке: «Чего я хочу меньше: делать то, что от меня просит муж, и жить под постоянным психологическим давлением с риском остаться без крыши над головой или делать то, что хочу я, даже если для этого придётся перенести все неудобства, связанные с переездом на новое место и/или судебными тяжбами?».

Если ответить всё ещё тяжело, напишите на листе бумаги все плюсы и минусы каждого из решений.

Скажу сразу: оба варианта — это крайние степени, между которыми существует множество промежуточных вариантов, включая компромиссы. Нередки случаи, когда после всех мероприятий по собственной безопасности, у женщины снижается страх и появляется такая уверенность в себе, что при следующей ссоре муж просто видит — угроза больше не работает, и прекращает запугивание.

Важно! При этом сам факт манипулирования вместо нормального человеческого разговора всё ещё остаётся весомой проблемой семьи, которую необходимо решать. Вы можете попробовать сделать это сами, а в случае, если муж не идёт на контакт, прибегнуть к услугам семейного психолога.

Попытка разговора может вывести вас на совершенно другую причину, не связанную с манипулированием. Некоторые люди, вне зависимости от их возраста, могут быть настолько инфантильными, что решают проблемы не взрослыми способами, а по принципу: «Если я не буду видеть проблему некоторое время, может быть, она решится сама собой?». Они могут не угрожать, а по-настоящему выгонять своих жён, а потом остывать, умолять их вернуться, и так бесчисленное количество раз.

Здесь выхода два. Либо откровенный разговор по душам (возможно, с психологом), либо, если это не помогает, больше не вестись на уговоры и не возвращаться. Это может быть очень тяжёлым решением, но точно менее тяжёлым, чем постоянно пребывать в состоянии бумеранга (особенно если в это втянуты дети).

Главное, понимать: проблема, когда муж выгоняет вас из дома, не безвыходна, а решаема. Не позволяйте страхам вас парализовать и не бойтесь просить о помощи со стороны, если чувствуете, что не справляетесь сами.

Видео (кликните для воспроизведения).

Источник: http://jaay.ru/zhenskie-sekrety/muzh-vygonjaet-iz-doma

Постоянно выгоняю мужа из дома
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here